Golf sous la pluie
Michel, responsable d'entreprise, se lève tous les matins à 6 heures.
Ce matin-là, il décide d'aller faire une partie de golf.
il charge ses clubs dans son 4X4 et part.
il arrive devant le green, mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors il décide de rentrer chez lui et regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, il reviendra ou se recouchera aux côtés de son épouse restée au lit.
Il arrive donc chez lui, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée.
Il rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse dans les draps en restant le plus discret possible. Sa chérie dort encore.
Alors, d'une voix suave, il lui chuchote :
- Il pleut comme "vache qui pisse", là, dehors...
Et celle-ci de répondre d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre connard est partie faire un golf...
Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros
sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's.
Ballesteros: - Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné:- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
Ballesteros:- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?
Montagné:- Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par cœur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros:- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagné:- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...
Ballesteros:- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagné:- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu.
Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j'ai décidé de ne plus jouer que si l'on a misé au moins 1000 € contre moi!
Ballesteros:- Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagné:- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine?
Colérique
Michel est au dix-huitième trou et tire une superbe balle de 260 m.
Elle atterrit à 2m du trou. Marchant vers le green,
Pierre , son caddy lui porta son driver pour putter un eagle.
Michel lui demanda alors :
"Ben, pourquoi m’apportes-tu un driver pour un putt de 2m ?"
Le caddy lui répliqua :
- C’est le seul club qu’il te reste.
Les autres sont au fond du lac du 17 !
Interrogation Céleste
Dieu envoie St. Pierre sur terre pour voir si tout va bien.
St. Pierre revient en faisant son rapport.
"Chef, en gros, ça va bien en bas. Il y a juste une chose que je ne comprends pas.
Il y a des hommes qui tapent avec des bâtons courbés sur une beaucoup trop petite balle et essaient de la rentrer dans un petit trou."
"Jeu bizarre," dit Dieu, "quel est le nom de ce jeu?"
"Ca, je n'ai pas réussi à savoir," répond St. Pierre,
- mais je pense qu'il s'appelle "MERDE" ! . . .
Enfin j'ai compris ce jeu,
- quand la balle part dans une douce courbe à droite,
on appelle ça un SLICE,
- quand elle part fort à gauche,
on appelle ça un HOOK et
- quand elle vole tout droit,
on appelle ça un MIRACLE ! . . .
Un golfeur demande à l'autre :
- Alors, Comment ça s'est passé aujourd'hui ?
- Oh Super ! . . . J'ai joué 69 répond l'autre.
- Wouaah . . . Trop fort ! . . Es-tu dispo pour jouer avec moi demain ?
- Ouais, OK. je veux bien.
Je comptais justement faire les 9 derniers trous demain.
Jardinage
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 120 m.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 150 m.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou : les 2 filles se placent sur le départ.
La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit :
- Mais, pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben . . . T'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
« SVP, Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »
L'EXCLUSION
A la réunion annuelle du club, notre président était juste en train de finir son discours, quand il fut interrompu par un membre.
"Il y a encore un point, dont nous n'avons pas discuté: l'exclusion de Mr. Petersen!"
- Pourquoi ? demanda Christian.
- La semaine dernière il a fait l'amour à notre nouvelle secrétaire dans le bunker du trou numéro 9, informa le membre.
- Et alors, nous aimerions tous faire celà, ce n'est pas une raison pour l'exclure, répliqua Christian notre président.
- Oui, mais il n'a pas ratissé le sable ! . . .
LE COUPLE ÂGÉ
Un couple âgé joue leur championnat annuel.
En play off Jeannine a un putt de 20 cm.
Jean la voit trembler, elle prend son stance ... et le rate. Ils perdent le match.
Sur le chemin du retour Jean fulmine".
Je ne peux pas croire que tu as raté ce putt là, il n'était pas plus long que mon "Jeanot".
Jeannine regarde son mari en souriant et dit :
"Mon cher, c'est vrai . . . mais il était beaucoup plus dur!"
UN COUPLE PAS COMME LES AUTRES
Un couple de golfeurs décide de fêter leur 25ème anniversaire de mariage en jouant à Pebble Beach. L'épouse gagne haut la main la partie et ils se retrouvent au bar autour d'un verre quand elle lui dit:
"Tu sais, Chéri, j'ai quelque chose d'important à te dire. :
Avant de te rencontrer j'étais un homme et j'ai changé de sexe."
Complètement sous le choc, le mari se lève, l'attrape par le cou en la secouant et se met à hurler :
"Et pendant 25 ans je t'ai laissé jouer des boules rouges !..."
UN VOISIN IMPORTUN
Chaque fois que son voisin vient sonner, Jean-Luc sait, que c'est pour lui emprunter quelques chose.
"Cette fois-ci il repartira les mains vides," dit Jean-Luc à sa femme. "Regarde comment je vais faire!"
"Je suppose que tu n'as pas besoin de ta scie électrique ce matin," commence le voisin.
"Ah, je suis vraiment désolé, mais justement j'ai besoin de ma scie toute la journée." répond Jean-Luc (assez fier de lui).
"Dans ce cas," dit le voisin, " tu n'as pas besoin de ta nouvelle série de fers Callaway, peux-tu me la prêter...?"
Ambidextre
Deux jeunes cadres d’Air-France, brillants - mais c’est un pléonasme - souhaitant mieux faire connaissance avec un nouvel embauché, Robert, également golfeur, lui proposèrent de partager leur partie, le Dimanche suivant, à 7 heures, comme d’habitude...
« Ok, fit Robert, enthousiaste, j’arriverai à 6h30 ou 6h45 »
Robert arriva à 6h30, et impressionna ses collègues en scorant un 67 brut digne d’un professionnel...
Au bar, après la partie, les deux amis l’invitèrent de nouveau pour le Dimanche suivant, ce qu’il accepta sans hésitation, en précisant qu’il arriverait à 6h30 ou 6h45...
Il arriva à 6h30, joua en gaucher, et scora un 66 phénoménal...
au bar, ses deux nouveaux amis, très intrigués, le questionnèrent sur son habileté à jouer à la fois en droitier et en gaucher, et ce qui le déterminait à choisir l’une ou l’autre façon.
« Eh bien, répondit Robert, vous savez, j’ai une méthode infaillible...Quand je me réveille le dimanche matin, je regarde ma femme. Si elle dort sur le côté gauche, je prends mes clubs de gaucher, et si elle dort sur le côté droit, je prends mes clubs de droitier. »
« Ok, fit l’un des deux autres,
Ok...Mais si elle dort sur le dos, hein ?...
Qu’est-ce que tu fais ?... »
« Alors là, j’arrive à 6h45... »
Les amoureux
Aline et Bertrand venaient de se marier, ils s’aimaient et aimaient jouer au golf ensemble.
Aline progressait, mais elle avait la fâcheuse habitude de se placer un peu trop en avant, vers le départ des dames, lorsque Bertrand tapait ses drives, jusqu’au jour où son mari fit une socket, et où elle reçut une balle en pleine tête, se retrouvant au tapis pour le compte.
Alors qu’elle était soignée aux urgences, un médecin appela Bertrand et lui demanda :
« Dites-moi, monsieur, votre femme a été assommée par une balle de golf, c’est clair, mais on a également retrouvé une balle coincée entre ses fesses...Pouvez vous m’expliquer cela ?... »
« Oh oui, bien sûr, répondit Bertrand sans hésiter, c’était mon Mulligan... »
UN MULLIGAN EN ECOSSAIS
Un américain vient pour la première fois jouer en Écosse.
Au départ du trou n°1, il rate son drive et l'envoie dans les dunes et ensuite il joue un Mulligan, parfaitement tapé.
Il se retourne vers l'écossais jouant avec lui et demande :
"Comment appelle-t-on un Mulligan en Écosse?"
"Nous l'appelons 3."
Enterrement
Deux vieux anglais jouent au golf.
Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement.
Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre.
"Ah ! dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement".
"Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans".
Soins sur le parcours
Une femme entame une partie de golf.
Elle frappe sa balle, mais celle-ci percute malheureusement un autre joueur situé un peu plus loin. En une fraction de seconde, l'homme se tord de douleur sur le sol, les mains serrées entre les cuisses.
La femme accourue lui présente ses excuses et lui apprend qu'elle est infirmière et pourra essayer de soulager ses souffrances.
-Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux, répond le malheureux dans un souffle.
Mais la femme insiste, et il se laisse finalement faire. Gentiment, elle dégage les mains de son patient, déboutonne le pantalon et commence à lui masser l'entrejambe.
-Comment vous sentez-vous maintenant ? lui demande-t'elle au bout de quelques minutes.
-Ca fait du bien, répond son vis-à-vis, mais j'ai toujours mal au pouce !
Conseils
Le premier drive de Thomas décrivit une horrible trajectoire et toucha le toit du club-house.
Thomas décida de poursuivre et joua une autre balle. Au bout du trou numéro neuf, un ami accouru du club-house :
"Thomas, attend un peu !
-Oui, qu'y a t'il ?
-Sais-tu ce qui s'est passé avec ta première balle ?
-Elle a touché le toit du club-house. Je ne sais pas ce qui s'est passé ensuite !
-Laisse-moi te raconter : elle a ricoché vers un camion. Le chauffeur en a perdu le contrôle et le camion est allé foncer sur un bus scolaire. Le bus s'est couché dans un fossé et a pris feu ! Trois enfants sont dans un état critique à l'hopital !
-Oh mon dieu. Que devrais-je faire ?
-Je pense que tu devrais ouvrir la face de ton club un peu plus...
Tout est dans le putt
Trois amis s'apprêtent à prendre le départ au Un, quand le starter s'approche d'eux :
"Excusez-moi, voyez-vous cette belle jeune dame sur le putting green?"
Les trois joueurs la regardent et reconnaissent qu'elle est très belle.
"Elle joue aussi bien au golf qu'elle est belle", dit le starter, "et elle cherche des partenaires pour faire un quatre-balles. Si vous êtes d'accord, elle se joindra à vous avec plaisir.
Les trois sont enchantés et commencent à jouer. Effectivement elle est une bonne joueuse et ils font une très bonne partie.
Au green du 18 elle a un putt de 10 mètres dont elle étudie la ligne. Elle s'arrête et dit " Messieurs, je ne peux vous dire à quel point ça a été un plaisir pour moi de jouer avec vous aujourd'hui. Vous êtes des très bons golfeurs, et charmants messieurs en plus! J'ai ce putt de 10 mètres pour battre mon propre record. Voilà ce que je vous propose : Celui de vous qui m'aidera à y parvenir... je passerai la nuit avec lui."
Le premier étudie la ligne avec application et lui dit "10 cm à gauche".
Le deuxième "5 cm à droite".
Le troisième regarde la ligne, la regarde et relève la balle en disant :
"Bah, c'est ok, le putt est donné!"
HÉRITAGE
Un couple est assis au 19ème trou quand,
soudainement la femme pense à la mort
et se tourne vers son mari en lui demandant :
"Chéri, si je meurs, donnerais-tu à ta
prochaine femme mon solitaire de 10 000 € ?".
-Certainement Chérie, sinon ce serait du gaspillage !
"Chéri, et ma collection de visons ?".
-Bien sûr Chérie, sinon les souris les mangeront !
"Chéri, et ma nouvelle série de Callaway
que tu m'as acheté la semaine dernière ?".
-Bien sûr que non, . . . elle est gauchère !
Entre deux maux . . . ?
David nous raconte :
Un vieux de 90 ans tape toujours bien dans la balle mais sa vue baisse et donc il perd très souvent cette fichue balle. Alors sa femme lui dit que son frère à elle, qui a aussi 90 ans, voit toujours très bien.
Donc il fait une partie avec son beau frère.
Il tape une superbe balle et demande à son beau frère :
"Tu l’as vue ? - Oui,Bien sûr ! -
Où est-elle ? - Je ne me rappelle plus !".
-Ma femme m'a dit qu'elle me quitterait si je n'arrêtais pas le golf.
