Rue du Grand Ormeau
79 000 NIORT
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A.S.G.P.C. ASSOCIATION des SENIORS GOLFEURS du POITOU-CHARENTESGOLF et CONVIVIALITE
 
 

Tous les jours une nouvelle blague

 
 
A chacun son truc,
 
Dans les sociétés primitives, lorsque les indigènes frappent sur le sol avec un bâton en hurlant, on appelle ça de la sorcellerie 
 - dans les sociétés civilisées, ça s’appelle le golf.
 
Dur, Dur ...
 
Le patron de la société téléphone à son adjoint :  » Tout va bien au bureau ?  »  » Tout baigne, boss, j’assure ».  » Pourriez-vous me rendre un grand service ? » « Bien sûr !  »  » Alors, bon dieu, accélérez le mouvement, je suis dans la partie, derrière vous »Un golfeur généreux
 
 
l' Amour
 
Un mari et sa femme sont rendus sur le vert du 3ième trou.
La balle de l'épouse est à 20 pieds du trou.
 - "Si je réussis ce coup roulé, je meurs", dit-elle.
 - "Je te le donne"
, répond aussitôt son époux!
 

Aie !...
 
J'ai joué au golf l'autre jour. Les seules bonnes balles que j'ai frappées, c'est lorsque j'ai marché accidentellement sur le râteau !


Nous sommes tous + ou - fier de notre progéniture
 
Quatre golfeurs se rendent à leur parcours dominicale par un beau jour ensoleillé.
Alors que l'un d'entre-eux est retenu au club house, les trois autres discutent de leur progéniture en se rendant au tee de départ.
"Mon fils", dit le premier, "s'est fait toute une renommée par lui-même dans l'industrie de la construction résidentielle. Il a débuté comme menuisier mais dirige maintenant sa propre firme de conception et de construction. Il a tellement de succès que, dans la dernière année, il a donné en cadeau une maison à l'un de ses meilleurs amis."
Le second, ne voulant pas être pris de court, explique comment son fils a entrepris sa carrière comme vendeur automobile et possède maintenant plusieurs commerces de distribution automobile.
"Il a tellement de succès, qu'en fait, au cours des 6 derniers mois, il a remis deux voitures à un de ses copains."
Le fils du troisième golfeur a fait son chemin dans le courtage et au cours des dernières semaines a remis un imposant portefeuille d'actions à son ami comme cadeau.
Comme le quatrième membre arrive au départ, les trois autres s'empressent de lui raconter ce dont ils discutaient et lui demande dans quel domaine oeuvre son fils.
"Pour dire la vérité, je ne suis pas tellement fier de voir comment mon fils a tourné", répond-t-il.

"Pendant quinze ans, il était coiffeur pour homme et ... je viens tout juste de découvrir qu'il est homosexuel.

Heureusement, par contre, il doit être bon dans ce qu'il fait car ses trois derniers amis de coeur lui ont donné respectivement, une maison neuve, deux autos et une grosse pile d'actions boursières."

 


 

Un trou derrière


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

à un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:

"Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième."

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

"Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième."

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :

"Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?"

- "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire."

- "D'accord, répond l'homme."

- "Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- "Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque."

- "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession! C'est que je vends du papier hygiénique... encore un trou derrière vous!"
 

Mon Dieu, mon Dieu ! .. .

Un gars barbu, les cheveux au vent, joue au golf.

Il est au départ du trou numéro un, il a choisi son club dans son caddie, la journée va bien commencer, il le sent.

Il se concentre, frappe la balle mais manque complètement son coup.

La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un avion qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement la balle arrive sur le green, roule un peu et tombe dans le trou.

Alors le gars, plutôt frustré, lève les yeux au ciel et fait :

"Papa ! Laisse moi jouer !!!"
 
PHARMACIE LECLERC
  
 Un peu d'humour sur Leclerc  et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" ......

 A la Cafétéria du Centre Leclerc, 2 bons golfeurs se croisent  et Michel dit à Patrick :

M. : "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
P. - "Écoute Michel, chez Leclerc, il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
   -  Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
   -  C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".
Michel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
 Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
" Mr Michel  
   - Vous avez  une épicondylite . . .   peut-être trop de golf ?
   -  Badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal  250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
   - Evitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.

  " Merci de faire vos courses chez Leclerc!"
     
 Michel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
   
 Rentré chez lui, il veut en  avoir le cœur net, et petit malin, il prépare un  échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de  l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un  peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça ne fait rire que lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
 Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
   
 Mr Michel,

 - L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le  trouverez dans la rangée 9. 
 -  Votre chien a des puces lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
 - Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à  la rangée 10.
 -  Votre femme attend des jumeaux  dont vous n'êtes pas le père ; achetez-vous des  comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.
 -  Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

> > > > Merci de faire vos courses  chez Leclerc".
 

Ingénieur et golf


Un curé un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit
- Mais qu'est ce qu'ils fichent ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là
Le docteur intervient exaspéré lui aussi
- Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal
Le pasteur dit alors
- Attendez voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi. Dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents non
L'autre répond
- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement
Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit
- C'est Si triste Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir
Le médecin ajoute
- Bonne idée Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire
Et l'ingénieur
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
 


> > Une belle dame commence sa première partie de golf.
>> Soudain, elle est piquée par une abeille après le premier trou.
>> La douleur est intense.
> > Elle décide de retourner au club house pour obtenir de l'aide. 
> > Son entraîneur la voyant arriver, lui demande :
> > "Pourquoi es-tu déjà de retour ?
       As-tu suivi mes conseils ?"
> > "Je viens de me faire piquer par une abeille." 
> > "Où ça ?"
> > "Entre le premier et le deuxième trou", répondit-elle.
> > Après une hésitation, il déclare :
> > "Probablement que tes pieds étaient trop écartés !" 
 

Tous les jours une nouvelle blague.

"Je vais me suicider" 
 
 
 Michel, un encore jeune Golfeur arrive au trou 14 lorsqu'il aperçoit
une superbe créature qui s'apprête à sauter.
Prestement, il l'arrête et lui demande: -
" Mais Qu'est-ce que tu fais ?"
 
       Elle lui répond:
Je veux en finir une fois pour toutes. . .
Michel qui ne veut pas paraître insensible,
et ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire
lui dit alors: -"Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"     
Elle l'embrasse alors avec volupté.  
     
Après cette embrassade, le motard lui dit :
-"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
- C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"

-"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille !...
 

Tous les jours, une nouvelle blague

Mathématique :

La probabilité de faire une socket au départ du 1 est directement proportionnelle au carré du nombre de spectateurs présents.


Histoire de grip
Au dessus de l’urinoir dans les vestiaire hommes un écriteau indique :
« Ici, c’est le seul endroit où vos camarades de jeux ne critiqueront pas votre grip ».
 
 
Blagounettes

Golfeur: «Ça ne peut pas être ma balle, garçon. Elle est beaucoup trop usée.»
Cadet:  «Ça se peut, mais ça fait longtemps que nous sommes partis, Monsieur!»
 
Golfeur: «Je n'ai jamais joué aussi mal auparavant!»
Cadet:  «Je ne pouvais pas imaginer que vous aviez joué auparavant, Monsieur.»"
 
Golfeur: «Je déplacerais ciel et terre pour briser le 100.»
Cadet:  «Essayez le ciel, vous l'avez suffisamment fait avec la terre.»
 
Golfeur: «Alors, Garçon, comment aimes-tu ma façon de jouer?»
Cadet:  «C'est très intéressant, Monsieur! Mais, personnellement, je préfère le golf.»
 
Golfeur: «Ça ne peut pas être ma balle, garçon. Elle est beaucoup trop usée.»
Cadet:  «Ça se peut, mais ça fait longtemps que nous sommes partis, Monsieur!»
 

 
 
Bonne mémoire
 
C’est un gars qui joue au Golf avec sa femme.
Au départ du 4, il sort son driver et envoie un énorme slice dans les chachis.
Ils cherchent la balle quelque temps, puis la retrouvent..... Elle est jouable sans trop de problème, mais, entre la balle et le green se dresse un énorme hangar de matériel.
Alors le gars se dit : « Impossible d’atteindre le Green directement, il faut que je me recentre, je vais perdre un coup ».
A ce moment, sa femme lui dit : « Attends ! j’ai une idée : si j’ouvre les portes de la grange et que je les maintiens, tu peux jouer une balle basse et, avec un peu de chance atteindre le Green. »
« OK » dit le gars, on tente.
La femme va à la grange, ouvre la porte, et la maintient ouverte.
Le gars se met à l’adresse, et joue.
Hélas !, il rate son coup, sa balle part en plein en direction de la tête de sa femme, qui meurt sur le coup….. Drame, obsèques, deuil…..
Quelques années plus tard, le même gars se trouve à rejouer le même parcours avec un partenaire inconnu. Au départ du 4, il sort son driver et envoie un énorme slice dans les chachis.
Ils cherchent la balle quelque temps, puis la retrouvent...... Elle est jouable sans trop de problème, mais, entre la balle et le Green se dresse toujours l’énorme hangar de matériel.
Alors le gars dit : « Impossible d’atteindre le Green directement, il faut que je me recentre, je vais perdre un coup ».
A ce moment son partenaire de jeu lui dit : « « Attendez ! j’ai une idée : si j’ouvre les portes de la grange et que je les maintiens, vous pouvez jouer une balle basse et, avec un peu de chance atteindre le Green. »
Alors, le gars lui dit : « Ah malheureux ! Vous n’y pensez pas ! La dernière fois que j’ai fait ça, j’ai fait double bogey ! »
 
 


 
Plus mauvais . . .  Est-ce possible ?
 
Le plus mauvais joueur du monde envoie sa balle dans un énorme bunker.
"Quel club dois-je prendre?" demande-t-il à son caddie.
"Ce n'est pas le plus important" répond le jeune homme.
"Songez plus tôt à apporter de l'eau, des vivres et une lampe de poche".
 

 
Le même Joueur dit à son caddie :
"il ne peut pas y avoir de joueur plus mauvais que moi!"
"Oh Si, si, je me souviens" répond le jeune homme "mais eux, ils ne jouent plus."
 

Et le même de poser la question :
"mais c'est quoi mon problème?"
"C'est que vous êtes toujours trop près de la balle  ...... après l'avoir frappée!"
 

 
Faut pas exagérer quand même ! . . . .
 
Satan, enragé, convoque une réunion du personnel:
"A cause de votre paresse, l'enfer est devenu une option trop douce. Chaque démon doit se ressaisir et faire en sorte que les invités vivent un cauchemar.
Je veux que les damnés soient torturés, humiliés, mais tout en leur faisant croire que cela pourrait aller mieux".
"Comme au golf alors?" suggère un diablotin voulant montrer qu'il avait compris.
Satan, déconcerté, bredouille: " Eh, minute fiston, faut pas exagérer quand même, . . . pas à ce point là. Ce ne sont que des humains et ils doivent tenir l'éternité..."
 
 

 
De bonnes excuses, j'en ai même d'autres
 
- Ça fait longtemps que j'ai pas joué.
- Le terrain n'est pas bien entretenu.
- Il y avait du vent.
- Il n'arrêtait pas de parler.
- Il faudrait que je change mes clubs.
- On s'est fait pousser dans le dos.
- Je ne connaissais pas le terrain.
- Je ne venais pas à bout de me concentrer.
- Moi, je compte tous mes coups.
- Les greens étaient plein de rosée.
- etc . . .
 
 
 

Le golf, mieux que le sexe !!

- On ne tombe pas hors du lit en jouant au golf.
- C'est hautement improbable d'attraper une maladie transmise sexuellement en jouant au golf.
- On n'est pas embarrassé de jouer au golf à la lumière du jour.
- Vous pouvez remplacer vos balles si vous les endommagez, et cela à peu de frais.
- Le golf se moque que vous le respectiez ou pas.
- Vous ne rougirez pas si quelqu'un vous surprend à jouer au golf.
- Vous pouvez jouer seul au golf, sans honte.
- Il n'est pas nécessaire de payer un repas à quelqu'un pour jouer au golf.
- C'est vraiment difficile de parier sur le sexe.
- Vous pouvez conserver vos vêtements pendant que vous jouer au golf.
- Le golf est bon marché.
- Une migraine n'est pas un motif valide pour manquer une ronde de golf.
- Vous ne pouvez pas obtenir un handicap avec le sexe si vous n'avez pas de bonnes    performances.
- Le golf dure beaucoup plus longtemps que le sexe, à moins que vous ne soyez vraiment exceptionnel au sexe.
- Vous pouvez joindre un club de golf avec participation assurée.
- Vous pouvez participer à des épreuves sportives de golf.
- On n'a jamais entendu quelqu'un réaliser un aigle au sexe.
- Il y a peu de chance de s'attirer des ennuis en jouant avec le partenaire d'un autre au golf.
 

 
LA COUPE DES MÉNAGES

Je me suis retrouvé un jour au départ du "un" avec un joueuse
qui plaça son départ loin et droit ;
son deuxième coup fut une "gratte" de 6 mètres ;
son troisième un fer six à 50cm du trou. 
Le premier putt dépassa le trou d’au moins 7 mètres
mais le putt de retour ne manqua pas la cible.
Au départ du trou suivant, elle tapa un énorme slice au milieu des bois
mais fit un remarquable recovery qui vînt s’arrêter à 1 mètre de la rondelle.
Son premier putt passa loin à gauche et aussi loin derrière le trou
mais son deuxième fit mouche. 
Puisque tout son parcours se déroulait sur ce schéma,
je n’ai pu m’empêcher de lui demander pourquoi elle ne parvenait qu’à faire un bon coup sur deux. Sa réponse a été :
- "Je m’entraîne car je joue en compétition ce week-end en foursome avec mon mari."
 
 
 

JEANNOT SURDOUÉ !

Pour son départ à la retraite Jeannot a reçu de la part de ses collègues un sac de golf. Il s'est dit qu'il allait voir ce que c'est le golf et demande au pro local de lui expliquer en quoi consiste le jeu. Le pro lui montre le stance et le swing et lui dit
- "Tapez la balle en direction du drapeau du premier green." Le novice met la balle sur le tee et la tape tout droit à 200 mètres à 50 cm du drapeau.
- "Bon, c'est tout ?" Demande Jeannot au pro ébahi.
Quand le pro était à nouveau capable de parler, il dit à Jeannot :
- "Euh, vous êtes censé rentrer la balle dans le trou."
"Ah non . . .  et c'est MAINTENANT que vous me le dites?" dit le débutant d'un air révolté !
 

 
Sur l'oreiller
 
 
Un mari, sur de ses performances, susure à son épouse :

- Dis-moi ma puce, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ?. . .
- Mais, mon chéri, tu ne veux quand même pas que je te dérange durant ta partie de golf !
 

Un couple en discution au trou N°3
 
Durant les 2 premiers trous du parcours, un mari ne cesse de conseiller son épouse partenaire du jour.
 
La Dame dit à son Mari :
-   Tu me fais penser à la mer...
Le mari déjà flatté :  - Suis-je si sauvage, indomptable ou romantique ?
-   Non, seulement parce que tu me rends malade !
 
Colère céleste

Un homme dispute une partie de golf avec un curé.
L'homme met la balle sur son tee, s'élance mais frappe dans la terre.

-Je l'ai raté, bordel de merde!"
Le curé réplique:

-Vous blasphémez mon fils, surveillez ce que vous dites!
-Oh oui, d'accord pardonnez moi.
-Allez, recommencez votre coup.
Le gars swing à nouveau mais frappe encore dans la terre.

-Encore raté, putain de bordel d'enfoirée de balle de mes deux!
-Mon fils, la patience de Dieu a ses limites... Ne la poussez pas à bout!
-Pardon, je m'emporte.
-Allez, rejouez votre coup.
L'homme frappe encore un autre coup désastreux.

-Jésus Christ! J'ai encore raté cette connerie de saloperie de putain de balle!!!
Le ciel se couvre alors de nuages foncés et le tonnerre se met à gronder.

L'homme demande:

Qu'est-ce qui se passe?
-J'ai bien peur que vous ayez abusé de la patience de Dieu. Vous avez attiré la foudre divine. Je ne peux plus rien pour vous, sauf prier pour votre âme!
Sur ce, la foudre s'abat et le curé tombe raide mort. L'homme ne comprend plus rien, et entend soudain une voix rauque et grave venant du fond du ciel:

-Saloperie de putain de vent! Encore raté!
 

Tout va mal ! . . .

 Hospice
 
 
C'est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel.
Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire:
une superbe jeune fille nue traverse le green en courant ! Au moment où elle disparaît dans les bois, l'invité demande à l'habitué :
- Hé, tu as vu ça ?! ça arrive souvent ici ?
L'hôte répond :
- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt !
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment-là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille. Toujours aussi surpris, il interroge :
- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire ?!
- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a pas toute la journée devant nous, répond l'autre en réprimant un petit rire.
Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan : un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable. Alors le golfeur invité s'arrête et dit en croisant les bras :
- Bon, maintenant, ça va bien : je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici !!!
- D'accord. Il faut d'abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l'heure, est une patiente qui s'échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper.
- Hmmm OK, répond le gars,
  mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux ?
- Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois.
  Les deux seaux de sable, c'est son nouvel handicap !
 
 Catastrophe

Pierre fait 18 trous avec son pro et
lui demande à la fin ce qu’il pense de son jeu.
« Il faudrait couper vos clubs de 5 cm », répond le pro.
« En quoi ça améliorera mon jeu? » demande Pierre, intrigué.
« En rien, mais ainsi ils rentreront dans la poubelle! »
 
 

Parole d'évangile,
 
Après la messe du dimanche, Michel s’approcha du prêtre et dit:
« Mon Père, Est-ce un péché de jouer au golf le dimanche? »
- Mon Fils, je t’ai vu joué au golf.
La façon que tu joues,
c’est un péché chaque jour. »
 

 
Incapable
 
Un golfeur rentre du pire parcours jamais joué
et demande à son caddie de lui donner sa balle...
et la jette dans le lac.
Puis il lui demande de lui donner ses clubs...
et les jette dans le lac. Là,
le golfeur marche en direction du lac
quand son caddie lui demande ce qu'il compte faire.
Le golfeur lui répond qu'il allait se noyer,
sur quoi le caddie rétorque
"Ca ne marchera pas,
vous n'êtes pas capable de garder la tête en bas suffisamment longtemps!"
La spontanéité
 
Un professeur se prépare à donner à ses élèves de première année de médecine un cours sur les contractions musculaires involontaires.
Conscient que le sujet n'est pas des plus fascinants, il décide comme entrée de jeu d'alléger le sujet avec une touche d'humour.
Au hasard, il pointe en direction d'une jeune élève assise en première rangée et demande :
« Mademoiselle, pouvez-vous nous dire ce que fait votre trou de cul lorsque vous avez un orgasme ? »
et la demoiselle de répondre :
« Probablement en train de jouer au golf avec ses copains. »
 
 
 

 
Honnête
 
La femme de Pierre lui demande :
« Pourquoi tu ne joues plus au golf avec Jean ?

Pierre :
« Jouerais-tu avec quelqu’un qui ne sait pas compter et qui bouge sa balle quand il pense que tu ne le regardes pas ? »

Femme :
« Non. Bien sûr que non. »

Pierre :« Eh bien, Jean non plus. »
 
 

 
TOUJOURS EN RETARD

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Guillaume va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Guillaume rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Guillaume répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
 
 
 

 

Humour Noir

 
Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L'homme dit au dentiste :
"Ecoutez, je suis vraiment trés pressé. J'ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf.Alors vous oubliez l'anesthesie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n'ai pas le temps d'attendre que l'anesthesie fasse effet."
Le dentiste n'en revient pas de voir un homme si courageux. Il demande alors
- qu'elle est la dent à arracher ?. . .

L'homme se tourne alors vers son épouse et lui dit :
"Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur"

LOL ou MDR ?

Méfiez vous des génies
 
Michel, un golfeur convalescent se promène sur le parcours,
Il trouve une balle ploguée bien profonde,
il la frotte, la nettoie et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- Tu peux faire trois vœux !
L'homme répond:
- Alors, j'aimerais avoir
     - le ventre plein,
     - les fesses au chaud et
     - une femme qui me tienne la queue.
Et là, . . .  il se transforme en casserole...
 
 

Tromperie de "blonde"
 
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande :
-   Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? 
    Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
-   Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. 
    Le téléphone sonne. La femme répond :
-   Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
    Puis, elle se tourne vers son amant :
-  C'était mon mari. On a une heure de plus.
-  Ah oui, comment ça ?
-  Il est en train de terminer son parcours de Golf avec toi. . . .
 
 

Pragmatique
 
 
 
Un beau jour, Michel et Pierre étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé.
A un moment du parcours,
Michel envoie sa balle dans un petit ravin boisé.
Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle.
A un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille.
Il s'avance et que trouve-t-il ?
Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf !
Très excité, Michel appelle son pote Pierre :
- Hé Pierrot, viens voir ici et amène mes clubs de golf !
Pierre arrive rapidement au fond du ravin et demande :
- Alors, qu'est-ce qui se passe ?. . . ? Tu l'as trouvée ?
D'une voix nerveuse, Michel répond :
- Passe moi le Fer Numéro 7 :
  je n'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.
 

 
 
-Ma femme m'a dit qu'elle me quitterait si je n'arrêtais pas le golf.
-Ah Zut ! . . . Mais que vas-tu faire alors ?...
-Elle me manquera!
 

 
Mariage
 
       
Les futurs mariés sont devant l'autel avant que le prêtre les marie
quand la jeune femme remarque les clubs de golf de son future mari 
à côté de la porte et lui demande     
"Ciel, qu'est ce que tes clubs de golf font là?"   
"Ca ne va quand même pas prendre tout l'après-midi, non?" 
 
 
 

 
 Jean, 98 ans et pas d'ennemi ! 

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
   -  Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci,
sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
   -  Jean,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf,
   -  je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
   -  Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
    -  Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
    -  Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
    -  98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
     -  Monsieur Jean, pourriez-vous, s'il vous plaît,
venir devant l'autel, et nous dire comment
une personne peut vivre 98 ans
et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l'allée et
vient dire tout simplement au micro :
   -  Ils sont tous morts, ces fils de putes !...

Tous les jours, une nouvelle blague

 
Ce sont deux bons golfeurs.
 
Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont, pour le moins, "pas vraiment douées" et qui bien sûr, ne manquent jamais l'occasion d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough...
De plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent de les dépasser pour leur éviter d'attendre!
Après deux heures d'attente, un des deux gars dit:
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:
- Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
- Le monde est petit, hein... ?
 
 

A chacun son vocable
                                                               
Une péripatéticienne, ayant un golfeur comme client, demande à sa collègue :
                                                     
" Dis moi, tu sais ce que c'est un "Mulligan" ?
 
 

Bègue
 
 
Michel en vacances sur la côte Basque s'adresse au secrétariat du Club et demande un créneau disponible pour un parcours de 18 trous.
La dame très aimable lui propose de partir de suite et d'accompagner Pierre un joueur du Club.
Michel >  - Je serai très heureux de partager cette partie avec "Pierre".
La dame > - Toutefois, il faut que je vous dise une petite chose. . Pierre a une forte tendance au bégaiement.
Michel > - Ce n'est pas grave, vraiment, ce n'est pas un problème.
Les voila tous les deux partis du trou 1 et arrivés sur le green, ils sont à environ 3 m du trou.
Pierre joue le premier et se positionne à 20 cm de la cible.
Michel, beau joueur lui signifie un "donné".
A son tour Michel putt et sa balle dépasse le trou de 40 à 50 cm .
Alors, spontanément, Pierre lui dit : - DO..do..do..
Michel lui fait un signe de la tête et ramasse sa balle, 
alors que Pierre termine son propos :
 - Do... do.. dommage ! . . .
 
 

Un TEE à l'OREILLE

Aujourd'hui, c'est la fête de ma secrétaire, je lui offre des fleurs. À 16 hr, elle me demande d'aller la reconduire et rendu à destination, elle m'offre d'entrer prendre un apéro puis de rester à souper. À 22 hr, après lui avoir fait l'amour, je lui annonce que je dois partir.
Elle me demande,
- "Qu'est-ce que vous allez dire à votre femme."
Comme réponse, je lui demande si elle a un tee de golf.
- "Oui", répond-elle.
En quittant, je mets celui-ci sur mon oreille et lorsque ma femme me demande d'où j'arrive, je lui dis toute la vérité.
Elle réplique alors,

"Menteur, tu as été joué au golf. Tu as encore le tee sur ton oreille !"

 


 

UN GOLFEUR TROP PASSIONNÉ

A Pebble Beach un joueur seul était ajouté à la partie d'un couple. Après quelques trous le couple lui demandait enfin pourquoi il jouait seul sur ce magnifique parcours.

Il répondait que lui et sa femme jouaient ce parcours chaque année - depuis 20 ans - mais cette année elle était morte et il avait gardé le départ en sa mémoire.

Le couple ému, se demande s'il n'y avait pas des amis qui auraient aimé jouer avec lui aujourd'hui.

"Moi aussi, je me le suis demandé, mais ils ont tous préféré aller fleurir la tombe !"

 


 

DÉPART DES DAMES INTERDIT

Par un samedi matin ensoleillé, Alain commence la routine habituelle avant de taper. Une voix en provenance du club-house se fait alors entendre:
"Monsieur, vous commencez votre partie à partir des départs pour dames. Veuillez reculer sur les départs hommes, s'il vous plaît!"
Alain, imperturbable prit son stance.
A nouveau, on entendit:
"Monsieur, vous commencez votre partie à partir des départs pour dames. Veuillez reculer sur les départs pour messieurs, s'il vous plaît!"
Alain en eut assez et lança:
"Est-ce que le speaker du club-house voudrait bien me laisser jouer mon troisième coup !..."

 
 

 

Météo                  


Deux golfeurs disputent une partie sous une pluie battante et par un vent épouvantable.
L'un dit à l'autre :
-  Si je te disais que ma femme m'a demandé de l'aider au jardin . . . par le temps qu'il fait.

 


 

Vestiaires


Un joueur prend par erreur sa douche dans le vestiaire des dames.
Alors qu'il sort entièrement nu de la cabine, il tombe sur trois joueuses. Dans un curieux réflexe, il choisit de se cacher précipitamment le visage, et non le reste.
-Ce n'est pas mon mari, décrète la première femme.
-Tu as raison, ma chérie, ce n'est effectivement pas ton mari, opine la seconde, qui est aussi sa meilleure amie.
-Il n'y a plus de moralité chez les visiteurs ! tranche la troisième. Car je peux vous l' assurer, ce n'est pas un membre du club.
 
 
 

 

               

 


 

Partie mixte


"Je peux simplement vous dire qu'il me tarde de faire un eagle".
Chi Chi Rodriguez, à propos de sa jolie partenaire en tournoi mixte, qui avait l'habitude de l'embrasser chaque fois qu'ils faisaient un birdie.
 
 

Paradis


Il est à l'agonie et un de ses vieux amis, un curé, veut absolument qu'il se confesse, mais l'autre a été non-croyant toute sa vie et dit qu'il ne se confessera que si le curé peut lui assurer qu'il y a des golfs au paradis.
Le curé qui n'en sait rien et ne veut pas mentir appelle son évêque qui téléphone à son tour au cardinal qui se met en rapport avec Rome, puis circuit inverse; le curé se précipite vers le presque défunt et lui dit :
" J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que j'ai la certitude qu'il y a des golfs magnifiques au paradis, sans rough ni feuilles mortes et les greens sont en forme d'entonnoir vers les trous...; la mauvaise, c'est que tu as un départ dans vingt minutes".
 
 

Sport a gogo -  

Trois amis discutent, l'un dit :
- Moi j'ai 10 garçons !
L'autre dit :
- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...
Le deuxième enchaîne :
- Moi j'ai 14 garçons !
L'autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j'ai 17 filles !
L'autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème, tu pourrais faire un golf.....
 
 

 
 

Ah!!! Les sorties de bunkers


C'est un octogénaire golfeur qui déménage pour s'installer en province.
Aussitôt installé, il s'empresse d'aller au golf de sa nouvelle ville pour s'inscrire.
Une fois les formalités remplies, il demande à l'accueil s'il y a un membre qui accepterait de faire une partie avec lui. Hélas ! tous les membres présents sont déjà partis sur le parcours et le réceptionniste ne lui trouve pas de partenaire de jeu ...
Voyant le papy tout dépité, le pro du club qui passe par là lui propose de faire une partie avec lui. Enchanté, le papy accepte.
Le pro lui demande alors combien de coups il doit lui rendre. Notre octogénaire lui répond qu'il n'a pas besoin de coups rendus, qu'il se débrouille plutôt pas mal et qu'il a juste des difficultés pour sortir des bunkers. Il propose même au pro, non seulement de jouer en brut, mais également d'intéresser la partie pour lui donner un peu de piquant. Le pro accepte en souriant et les voilà partis sur le parcours.
Effectivement, le papy se débrouille très bien si bien qu'ils se retrouvent "all square" au départ du 18, un par 4.
Sur le 18, les 2 mettent leur drive plein fairway. Au 2ème coup, le pro touche le green en régulation mais à une quinzaine de mètres du trou alors que le papy, met sa balle dans le bunker de green à moins de 10 mètres du trou. Le pro putte en 1er, sa balle s'arrête à 30 cm du trou et le papy lui donne le par.
Notre octogénaire descend dans le bunker, se concentre, lance son swing et réussit une formidable sortie de bunker qui pitche à 2 m du mât et vient mourir dans le trou pour birdie. Il remporte donc le trou et le match.
Le pro s'approche de lui, toujours dans le bunker, pour le féliciter : "Bravo, superbe coup ! ... mais ne m'aviez-vous pas dit que vous aviez des difficultés à sortir des bunkers ?"
"En effet, répond le papy, d'ailleurs auriez-vous l'obligeance de me tendre la main ?"
 


  

Je joue merveilleusement bien les bois, mais j'ai beaucoup de difficulté à en sortir.
 
 


Le golf c'est le jeu où les gens les plus lents sont devant vous, et les plus rapides derrière.
 
 
 
 

 

Histoire de famille


Un gendre joue au golf avec sa belle-mère.
Soudain, la belle-mère se retrouve sur un green en 1 et il lui reste un putt de 5 mètres pour obtenir le premier birdie de sa vie.
Alors on l'entend s'écrier : "Si je fais ça, je pense que je vais mourir sur le coup".
Rapidement le gendre enchaine : "Donné !".
 



La blague la plus courte du golf : "Ca y est, j'ai tout compris".
 
 
 
 
 
 


Le golf c'est très simple : on tape dans la balle, et ensuite on la cherche.
Tom Watson

 

 
 
Je ne suis jamais content. Je veux jouer comme moi, et je n'y arrive même plus.
Jack Nicklaus, à l'age de 50 ans
 
 
 
 

Tous les jours une nouvelle blague


 
 
Golf sous la pluie

Michel, responsable d'entreprise, se lève tous les matins à 6 heures.
Ce matin-là, il décide d'aller faire une partie de golf.
il charge ses clubs dans son 4X4 et part.
il arrive devant le green, mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors il décide de rentrer chez lui et regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, il reviendra ou se recouchera aux côtés de son épouse restée au lit.
Il arrive donc chez lui, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée.
Il rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse dans les draps  en restant le plus discret possible. Sa chérie dort encore.
Alors, d'une voix suave, il lui chuchote :
- Il pleut comme "vache qui pisse", là, dehors...
Et celle-ci de répondre d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre connard est partie faire un golf...
 

 
Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros

sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's.
Ballesteros: - Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné:- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
Ballesteros:- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?
Montagné:- Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par cœur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros:- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagné:- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...
Ballesteros:- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagné:- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu.
Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j'ai décidé de ne plus jouer que si l'on a misé au moins 1000 € contre moi!
Ballesteros:- Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagné:- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine?
 
 
 
 
 
Colérique
 
 
 
Michel est au dix-huitième trou et tire une superbe balle de 260 m.
Elle atterrit à 2m du trou. Marchant vers le green,  
Pierre , son caddy lui porta son driver pour putter un eagle.
Michel lui demanda alors  :
"Ben, pourquoi m’apportes-tu un driver pour un putt de 2m ?"
Le caddy lui répliqua :
- C’est le seul club qu’il te reste.
Les autres sont au fond du lac du 17 !
 

 
Interrogation Céleste

Dieu envoie St. Pierre sur terre pour voir si tout va bien.
 St. Pierre revient en faisant son rapport.

"Chef, en gros, ça va bien en bas. Il y a juste une chose que je ne comprends pas.
Il y a des hommes qui tapent avec des bâtons courbés sur une beaucoup trop petite balle et essaient de la rentrer dans un petit trou."
"Jeu bizarre," dit Dieu, "quel est le nom de ce jeu?"

"Ca, je n'ai pas réussi à savoir," répond St. Pierre,
   - mais je pense qu'il s'appelle "MERDE" ! . . .
 
 
 
Enfin j'ai compris ce jeu,
 

- quand la balle part dans une douce courbe à droite,

on appelle ça un SLICE,

- quand elle part fort à gauche,

on appelle ça un HOOK et

- quand elle vole tout droit,

on appelle ça un MIRACLE ! . . .

 


 
Un golfeur demande à l'autre :

-  Alors, Comment ça s'est passé aujourd'hui ?

-  Oh Super ! . . .  J'ai joué 69 répond l'autre.

-  Wouaah . . .   Trop fort ! . . Es-tu dispo pour jouer avec moi demain ?

-  Ouais, OK.  je veux bien.

   Je comptais justement faire les 9 derniers trous demain.

 


 

Jardinage

  Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
   La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à  120 m. 
   La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 150 m.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou : les 2 filles se placent sur le départ.
La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
  La brune lui dit : 
  - Mais, pourquoi  mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ? 
  - Ben . . .  T'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit : 

« SVP,     Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

 

L'EXCLUSION

 A la réunion annuelle du club, notre président était juste en train de finir son discours, quand il fut interrompu par un membre.
"Il y a encore un point, dont nous n'avons pas discuté: l'exclusion de Mr. Petersen!"
- Pourquoi ? demanda Christian.
- La semaine dernière il a fait l'amour à notre nouvelle secrétaire dans le bunker du trou numéro 9, informa le membre.
- Et alors, nous aimerions tous faire celà, ce n'est pas une raison pour l'exclure, répliqua Christian notre président.
- Oui, mais il n'a pas ratissé le sable ! . . .


 

LE COUPLE ÂGÉ

Un couple âgé joue leur championnat annuel.

En play off Jeannine a un putt de 20 cm.

Jean la voit trembler, elle prend son stance ... et le rate. Ils perdent le match.

Sur le chemin du retour Jean fulmine".

Je ne peux pas croire que tu as raté ce putt là, il n'était pas plus long que mon "Jeanot".

Jeannine regarde son mari en souriant et dit :

"Mon cher,  c'est vrai . . .  mais il était beaucoup plus dur!"

 


UN COUPLE PAS COMME LES AUTRES

Un couple de golfeurs décide de fêter leur 25ème anniversaire de mariage en jouant à Pebble Beach. L'épouse gagne haut la main la partie et ils se retrouvent au bar autour d'un verre quand elle lui dit:
"Tu sais, Chéri, j'ai quelque chose d'important à te dire. :
Avant de te rencontrer j'étais un homme et j'ai changé de sexe."
Complètement sous le choc, le mari se lève, l'attrape par le cou en la secouant et se met à hurler :
"Et pendant 25 ans je t'ai laissé jouer des boules rouges !..."

 


UN VOISIN IMPORTUN

Chaque fois que son voisin vient sonner, Jean-Luc sait, que c'est pour lui emprunter quelques chose.
"Cette fois-ci il repartira les mains vides," dit Jean-Luc à sa femme. "Regarde comment je vais faire!"
"Je suppose que tu n'as pas besoin de ta scie électrique ce matin," commence le voisin.
"Ah, je suis vraiment désolé, mais justement j'ai besoin de ma scie toute la journée." répond Jean-Luc (assez fier de lui).
"Dans ce cas," dit le voisin, " tu n'as pas besoin de ta nouvelle série de fers Callaway, peux-tu me la prêter...?"

 


 
 
Ambidextre
 
 
Deux jeunes cadres d’Air-France, brillants - mais c’est un pléonasme - souhaitant mieux faire connaissance avec un nouvel embauché, Robert, également golfeur, lui proposèrent de partager leur partie, le Dimanche suivant, à 7 heures, comme d’habitude...
« Ok, fit Robert, enthousiaste, j’arriverai à 6h30 ou 6h45 »
Robert arriva à 6h30, et impressionna ses collègues en scorant un 67 brut digne d’un professionnel...
Au bar, après la partie, les deux amis l’invitèrent de nouveau pour le Dimanche suivant, ce qu’il accepta sans hésitation, en précisant qu’il arriverait à 6h30 ou 6h45...
Il arriva à 6h30, joua en gaucher, et scora un 66 phénoménal...
au bar, ses deux nouveaux amis, très intrigués, le questionnèrent sur son habileté à jouer à la fois en droitier et en gaucher, et ce qui le déterminait à choisir l’une ou l’autre façon.
« Eh bien, répondit Robert, vous savez, j’ai une méthode infaillible...Quand je me réveille le dimanche matin, je regarde ma femme. Si elle dort sur le côté gauche, je prends mes clubs de gaucher, et si elle dort sur le côté droit, je prends mes clubs de droitier. »
« Ok, fit l’un des deux autres,
Ok...Mais si elle dort sur le dos, hein ?...
Qu’est-ce que tu fais ?... »
« Alors là, j’arrive à 6h45... »

 

Les amoureux

 

Aline et Bertrand venaient de se marier, ils s’aimaient et aimaient jouer au golf ensemble.
Aline progressait, mais elle avait la fâcheuse habitude de se placer un peu trop en avant, vers le départ des dames, lorsque Bertrand tapait ses drives, jusqu’au jour où son mari fit une socket, et où elle reçut une balle en pleine tête, se retrouvant au tapis pour le compte.
Alors qu’elle était soignée aux urgences, un médecin appela Bertrand et lui demanda :
« Dites-moi, monsieur, votre femme a été assommée par une balle de golf, c’est clair, mais on a également retrouvé une balle coincée entre ses fesses...Pouvez vous m’expliquer cela ?... »
« Oh oui, bien sûr, répondit Bertrand sans hésiter, c’était mon Mulligan... »

 



UN MULLIGAN EN ECOSSAIS

Un américain vient pour la première fois jouer en Écosse.

Au départ du trou n°1, il rate son drive et l'envoie dans les dunes et ensuite il joue un Mulligan, parfaitement tapé.

Il se retourne vers l'écossais jouant avec lui et demande :

"Comment appelle-t-on un Mulligan en Écosse?"
"Nous l'appelons 3."

 


 
 
 
 

Enterrement

 
Deux vieux anglais jouent au golf.
Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement.
Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre.
"Ah ! dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement".
"Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans".
 
 

Soins sur le parcours


Une femme entame une partie de golf.
Elle frappe sa balle, mais celle-ci percute malheureusement un autre joueur situé un peu plus loin. En une fraction de seconde, l'homme se tord de douleur sur le sol, les mains serrées entre les cuisses.
La femme accourue lui présente ses excuses et lui apprend qu'elle est infirmière et pourra essayer de soulager ses souffrances.
-Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux, répond le malheureux dans un souffle.
Mais la femme insiste, et il se laisse finalement faire. Gentiment, elle dégage les mains de son patient, déboutonne le pantalon et commence à lui masser l'entrejambe.
-Comment vous sentez-vous maintenant ? lui demande-t'elle au bout de quelques minutes.
-Ca fait du bien, répond son vis-à-vis, mais j'ai toujours mal au pouce !

 

Conseils


Le premier drive de Thomas décrivit une horrible trajectoire et toucha le toit du club-house.
Thomas décida de poursuivre et joua une autre balle. Au bout du trou numéro neuf, un ami accouru du club-house :
"Thomas, attend un peu !
-Oui, qu'y a t'il ?
-Sais-tu ce qui s'est passé avec ta première balle ?
-Elle a touché le toit du club-house. Je ne sais pas ce qui s'est passé ensuite !
-Laisse-moi te raconter : elle a ricoché vers un camion. Le chauffeur en a perdu le contrôle et le camion est allé foncer sur un bus scolaire. Le bus s'est couché dans un fossé et a pris feu ! Trois enfants sont dans un état critique à l'hopital !
-Oh mon dieu. Que devrais-je faire ?
-Je pense que tu devrais ouvrir la face de ton club un peu plus...
 
 

 
 
 
 

Tout est dans le putt


Trois amis s'apprêtent à prendre le départ au Un, quand le starter s'approche d'eux :
"Excusez-moi, voyez-vous cette belle jeune dame sur le putting green?"
Les trois joueurs la regardent et reconnaissent qu'elle est très belle.
"Elle joue aussi bien au golf qu'elle est belle", dit le starter, "et elle cherche des partenaires pour faire un quatre-balles. Si vous êtes d'accord, elle se joindra à vous avec plaisir.
Les trois sont enchantés et commencent à jouer. Effectivement elle est une bonne joueuse et ils font une très bonne partie.
Au green du 18 elle a un putt de 10 mètres dont elle étudie la ligne. Elle s'arrête et dit " Messieurs, je ne peux vous dire à quel point ça a été un plaisir pour moi de jouer avec vous aujourd'hui. Vous êtes des très bons golfeurs, et charmants messieurs en plus! J'ai ce putt de 10 mètres pour battre mon propre record. Voilà ce que je vous propose : Celui de vous qui m'aidera à y parvenir... je passerai la nuit avec lui."
Le premier étudie la ligne avec application et lui dit "10 cm à gauche".
Le deuxième "5 cm à droite".
Le troisième regarde la ligne, la regarde et relève la balle en disant :
"Bah, c'est ok, le putt est donné!"
 
 
 
                   HÉRITAGE 
 
 Un couple est assis au 19ème trou quand,
soudainement la femme pense à la mort
et se tourne vers son mari en lui demandant :
  "Chéri, si je meurs, donnerais-tu à ta
prochaine femme mon solitaire de 10 000 € ?".
 -Certainement Chérie, sinon ce serait du gaspillage !
   "Chéri, et ma collection de visons ?".
 -Bien sûr Chérie, sinon les souris les mangeront !
  "Chéri, et ma nouvelle série de Callaway
que tu m'as acheté la semaine dernière ?".
 -Bien sûr que non, . . .  elle est gauchère !
 
 
 

Entre deux maux . . . ?

David nous raconte :
Un vieux de 90 ans tape toujours bien dans la balle mais sa vue baisse et donc il perd très souvent cette fichue balle. Alors sa femme lui dit que son frère à elle, qui a aussi 90 ans, voit toujours très bien.
Donc il fait une partie avec son beau frère.
Il tape une superbe balle et demande à son beau frère :
"Tu l’as vue ? -        Oui,Bien sûr ! -
Où est-elle ? -    Je ne me rappelle plus !".
 

NOUVEAU : 2 en 1
Dernièrement Ann a mis au point
un redoutable appareil
( mesure de
la distance et du vent )
qui va, à coup sûr,
révolutionner notre approche du golf

 

Une compil de Dingues

Compilation

Les Golfeurs sont parfois naïfs

Ci-joint un lien qui peut faire sourire
 

Mon copin ingénieur s'est installé cette machine infernale dans son sous sol . . .
Depuis, il a fait passer son index à un chiffre.

 

Un article relatant la mise en place d’une « machine infernale »   Un bijou de technologie:
Détecteur, variateur de vitesse, potentiometre, cellule . . . etc.
Elle est destinée à vous formater de telle sorte que votre swing soit ...parfait.
Elle a été dessinée et mis au point par notre ami Jean Claude.
Il a installé le prototype dans son garage et se tient à votre disposition pour un essai.
Il propose même d’en réaliser une petite série,
mais attention,
compte tenu du succès attendu, il pourrait y avoir un peu de délai.
Pour les bricoleurs avertis et bien sur, pour un coût plus modeste, il peut également
vous faire une proposition pour l’acquisition des plans d’origine et le cahier des charges pour le montage.
A vous de juger . . .
Pour ma part, je dois avouer que je suis particulièrement séduit . . .
Toutefois, . . . pour l'avoir trop longuement essayé . . .
j'ai eu quelques courbatures à la hauteur du travail
de correction nécessaire.
 
 

Vous en avez une bonne. . .
alors ce
serait sympa de nous la faire partager

Thierry a dit il y a 247 jours
hahaha, merci pour cette page pleine d'humour, je me suis bien bidonné! :)
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